私達は値踏みされている
投稿したらフォロワーが増えるはずのタグでフォロワーが減った。毎秒私達は値踏みされている。競争させられている。たかだか呟きであるはずのものはもう好き放題に飾り付けられた虚構になっている。数字が増えたり減ったりする。快楽に似ている。虚しい。テクノロジーは愛から派生したものではなく欲望から派生したものじゃないかと思えてくる。情報の過食嘔吐。平和思想という名のトレンド。若者と年寄りがいがみ合い、男と女がいがみ合う。私を認めろとみんなが言っている。私こそが正しいと、こだまでしょうかと言いたくなるような大合唱。燃えている、叩き売りされた価値観に付属したゴミがここでもあそこでも燃えている。そんな世界。
こちらの世界線とあちらの世界線、決して交わらない筈の世界がインターネットで一つになってしまった。
私の世界線で私だけのものだった価値観とか世界観とかが誰かの手でマーキングされていく、悔しいと同時にそんな場所目指したくない。戦いたくもないしくたばりたくもない。支配したくないしされたくもない。知りたくない興味ない。ハンターハンターの続きだけ読みたい。
愛とか平和とかを自分っぽくコーティングして愛でてそのために戦ってるわりに人の愛とか平和とか簡単に踏みつけて自分のための叩き台にする私達人間の目指してる場所ってどこだろうね。頂点に行きたい行きたくない。夢を叶えたい叶えたくない。生きるってことは多かれ少なかれこの世界構造を肯定することになるから吐き気を催す。すべてを金や権力が支配したこの世界でどこにも息をしたい場所なんてない。愛が力を持たないが故に愛なら、即物的なものだけが世界を支配していくというのなら。ここが地球じゃなかったらいいのに。
今後の活動について
以前もご報告させて頂いた通り、既に決定している撮影を除いて8/4に控えてある撮影会までプロップスタイリングの依頼受付をお休みさせて頂きます。
暫くの間体調を崩して本当は物を作って金を得ることも一時嫌になって掃除の仕事でもしたほうが世の中のためになるとか思ったのですが、別にそうしたところで世の中は変わらんので思い留まりました。
休んでいる間色々考えたのですが、特に活動上関わりのあることは何も考えてませんでした。
国とか金のこと大衆のこと人間のこと世界のことを真剣に考えてこの間違え続けた世界で社会の歯車となることを前提として厚顔無恥に闊歩して生きていくことに嫌気が指して何も出来なくなってしまいました。
心配してくださる方が頭に過り早く元に戻らなくてはと思いましたが個人的にはもう死にたいと思うくらいこの世の全てに嫌悪感が出てきてしまい普通に対応出来ない以上人と関わることでもっと迷惑をかけてしまうと思ったのですぐ連絡など返せず申し訳ありませんでした。
愛想を尽かされた方も居られると思いますが、今まで関わって下さり私にとって大切な思い出でした。今までありがとうございます。
今後も良くして下さる方はこれからもよろしくお願いします。
8/4を境に今後の方針など決めたいと思っております。
今になって文章に出来るし、やっと気付けることがあります。
予定をこなすことに私は慣れていないのでここ数年慌ただしくして商品メインではなく写真メインで作品作りをしてきたことで金銭的にも精神的にも自分のキャパを超えてしまったのかなとも思いました。
更に先ほどのブログでも触れさせて頂いた通り自分の創りたいものより喜ばれるものだったり手軽なもの、テーマに沿ったものなどを優先し続けたことで自分の中でジレンマが生まれてきて方向性が良く分からなくなってきてしまいました。
今年は予定していた企画が2つありました。
ひとつはフェミニズムをテーマにしたもので個人的にとてもやりたかったことなのですが、一番最初に書いたように国とか金とか社会とか大衆とか人間とか世界について考えていく内にあらゆるムーブメントそのものが、それは愛属性じゃないんじゃないのかといった疑念にぶち当たり自分がしようとしていることが軽薄な扇動なんじゃないかと思うようになりました。
特にキング牧師やマイケル・ジャクソンについて調べているとそのように思われてきて涙が止まらなくなりました。
キング牧師は非暴力主義を貫き平和運動を起こしたけれどキング牧師の意志に反して派閥が生まれ暴力が肯定されたこともあったし、マイケル・ジャクソンは最終的に無罪が確定した金目的の性犯罪の冤罪でメディアから袋叩きにされて眠れなくなり薬漬けになって死んだようなもんです。
とても考えさせられます。正義は悪になることがあるし、平等を目指すための訴えが力を持ち悪用されることもあります。私達が目指すべきは上部の色を塗り替えるより一人一人が誠実であろうと目指し、知恵を持ち、愛であり続けることかもしれません。今でも訴えたいことはあるけれどどうすれば愛属性のまま訴えたいことを伝えられるのか考えたいです。
全ての人が誠実に生きられることを心から祈ります。
この辺りがお休みしたい理由になります。
生活上も変化がありそうなためゆとりを持って少しまったりペースで商品の制作などして行きたいと思っております。
8/4までに自分なりにあらゆる結論を出したいです。
それでは突然世界平和について考え始める理解不能な文章をお読み頂きありがとうございました。
ついでにいつ聴いても泣くマイケル・ジャクソンの曲貼っておきます。
「選ぶのは君だ。それは自らの命を救うことなんだ」
デザフェスを終えて
はじめてのデザフェス終わりました。
DROPはマイナスイメージの宣伝でしかなかったんじゃないかってくらい駄目でした(´◠ω◠`)
9割のかわいい服を着たロリータさんやオシャレで素敵な方々がうちのブースだけ通り過ぎて行き見向きもされないのはかなりダメージがありました。
設営や商品そのものだったり、自分自身の至らなさなど色々考えさせられました。
お友達と出店していなければ二度と出展を考えられないトラウマになるところでした。
そんな中だからこそわざわざ来てくださった皆さんへの感謝に耐えません。
砂漠の中のオアシスでした。本当に心に沁みました。ありがとうございます。
立ち止まって見て下さった方、商品をお迎え頂いた方もありがとうございました。かわい〜と思う人に見てもらえると、本当に心が回復しました。心より感謝致します。
応援して下さる方の期待を裏切らないブランドでありたいです。
今回ぜんぜん駄目だったことで、前々から感じていた創りたいものを創れていないんじゃないかという不安や焦燥、それによるフラストレーションに直面しました。
そういった意味でいいきっかけになったのではないかと思います。
今後、今までのテイストの作品を創ることは原則禁止とし、新しく本当に自分の創りたいものにシフトして行きたいと思っています。
本当に創りたいものをちゃんと具現化出来るのかそれが受け入れられるのか一切自信はないですがやってみようと思います。
一部の気に入ったものを除いて今までのテイストの作品は委託先でのみ制作させて頂くことになります。
本当にデザフェスの出展至らない面ばかりで悔しくて泣きながら寝ました笑
リベンジしたい気持ちもありますが、次やるなら東京の比較的都会な場所で個展がいいなぁって気持ちもあります…
どうせ見てもらえないならアクセスしやすい場所でゆっくりリラックスしてお客さんとお話できる環境がよいなぁと思う気持ちがあったり、でもデザフェスやり直したい……笑
次出店するなら友人知人らで5名くらいで同時応募して1人1ブースずつ隣合って出展したいと思うのですが誰か居ないですかね……
今週中に通販では未発表だった作品や新作などBASEにて販売したいと思います。
もし今のテイストを好んで下さる方々が居ましたらチェックお願いします。BASE価格で販売するので店舗などでお買い求められるよりお得です。
一部の商品を除いて再販はないかと思います。
それでは読んでいただきありがとうございました。
続きまして長らく触れる余裕なかったのですが、活動休止後の今後の方針についてなど書きたいと思います。
お知らせ
皆さんお久しぶりです。
長らくの間心配お掛けしてすみません。
諸々説明したいと思うのですが、言葉にするのは難しいためひとまず今後のお知らせなどさせて頂きます。
来月に控えてあるイベント出展後、暫く活動をお休みさせて頂きます。
（イベントについては改めて告知します）
商品などの制作は休み休み行いますが、主に作品撮りなどのプロップスタイリングやアートディレクションをお休みしたいです。
予定してあった企画なども一旦中断とさせて頂くので私の一存で大変恐れ入ります。
楽しみにして下さってた方すみません。
既に予定してある撮影の依頼などは引き続き予定通り行わせて頂きます。
新たにセットの依頼などあれば定員限られますがご相談に乗りますのでご連絡下さい😊
次回皆さんにお会い出来るのは8/4の撮影会になります！
https://manimanium.tumblr.com/post/182707586427/drop
光栄なことにあと2枠で予約が埋まります…！
もし参加希望の方が居ましたらご連絡お待ちしています。
またお会い出来る方も多く楽しみです。
前回のセットはこちら
#drop撮影会
こちらのタグから前回の撮影会の写真をご覧になれます
パターンの違う2つのセットを制作します。
カメラマンは前回に引き続き、Bessyo Kotomi （うたたね）/ manimanium です！
次回までにパワーアップ出来るよう頑張ります😃
それでは 皆さまごきげんよう！
不純物
私は空気になりたかった
水になりたかった
光になりたかった
毛布になりたかった
骨になりたかった
血液になりたかった
大きい犬に
小さい猫になりたかった
君の細胞を癒すすべてになりたかった
神様で居られたらよかったのに
愛に「私」という喜怒哀楽が混じることが
君の幸せだったらよかったのに
愛になれたらいいのに
息をするためだけに毎月3000円かかる
自分がアトピーだと自覚し始めたときから愛されるに値しない人間だということをわかった
私がどれだけお洒落に興味を持ち 化粧したところで 普通以下の醜い人間だってことはもう知っていた
多分どれだけ能力を持っていて美しかったとしてもそれは無効化されるためだけにあった
劣等感と罪悪感は全部消してくれる
生きる意味とか 愛していることとか
君が幸せだったら すべて それだけで いいのに
だけど マザーテレサが たとえ命をあげてもそれは微笑みながらでないと 何も与えたことにならない と言っているように 何も与えたことにはならない
だから私の与えるものは常に 愛ではなくて 祈りと懺悔だった
一番 与えたい人は 君だったのに 私が私だから 何も与えることは出来ない
愛になれたらいいのに
神さまがすべてを治してくれたらいいのに
あの日 どうして 君の手を握れたのか わからない
宝石
死ねよ早くって思う君の癌みたいな部分が 君の悪性腫瘍を殺せたらいいのに 君がそれを良性だ！って叫んでも 麻酔無しでオペ出来たらいいのに
そしたら痛くて苦しくてもう癌が出来るような真似したくなくなるでしょ？
それとも もしかしたら きっと もう体中に転移しまくって すべて蝕まれて 何も君は遺っていないのかもしれない
もしかしたら それどころか 私が見た 美しいものは すべて幻で なかったのかもしれない
そう言ったらきっと君は そうだよって言うから そうやって嫌な奴になってすべてから逃げてきた
私は 一生逃げられない
お前が植え付けた宝石に 蝕まれて死ぬ
だからお前が失敗しても成功しても愛されても愛されなくても 一生 私を甚振ることが出来る
私はそうやって お前の愚かさだけ育てて死ぬ
薬指の宝石とかを貰う女の子ではなかったから
永遠に 本当には触れられない
楔を打たれなければ 傷つかなければ 触られなければ
だけど もっと 強く美しければ
言葉の通じない国に行かずに済んだ
そう いつも 悪いのはお前なんかじゃない
無罪放免の国に住んでいるから
性別だけ取り出されてリスニングされることもない
私の言ってる意味は永遠にお前にだけは伝わらない
どうせ届いても 最後に指輪が貰えると盲信している勘違い女
としか伝わらない
よくあることだ そうやって侮辱されることはきっと
こちらの世界では
全部のシナリオが読めていたから逃げたかったのに 捕まえておいて ポイ棄てで
不平等な取り引きで 私はいつも思い通りの私になった
自由に泳げた試しがない これからも
私のすべては絶えず君に殺されている
そのことさえ
君には永遠に関係ない自己責任のストーリーを生きてる
上手に消えたら 思い出に昇華されて消費されることが出来たね
可哀想に 私じゃなくて君が
それでは、ごきげんよう
